ahilla_ru

Ханиил Дармс, послушник дивеевский

59

Цецилия, заболев, пришла в ближайший храм, чтобы причаститься. Но отец Крисп с первого взгляда невзлюбил её и стал придираться.

— А скажите-ка, Кто для Вас Бог?

Выяснив, что Цецилия считает Бога сводом законов, доброй идеей, придуманной мудрыми людьми, отец Крисп почему-то отказался её причащать. Тогда Цецилия кротко напомнила ему, что бирючиновую аллею близ доброчиннического храма посадила именно она, а с отцом Финеесом она даже крестила детей. Но гордый молодой поп с беленьким крестиком не вменил её подвиги ни во что, и даже хамски предложил за причастием обращаться к отцу Финеесу и отцу Фербу. То есть, Ферму.

60

Отец Евпсихий очень уважал эпистолярный жанр, и за каких-то 6 лет своего доброчинничества написал больше писем, чем сам Клювис Эрролл, основатель Чеширской семинарии. И все были адресованы владыке. И все про отца Псоя, про все-все его проступки. Отец Псой старался не отставать от начальства, и писал владыке на отца Евпсихия. А владыка Иперехий за эти переписки ласково называл их отцом Ангельсом и отцом Скаутским.

61

Раба Божья Дросида ложь ненавидела, но любила правду, и всем её говорила в лицо. Всяческое лицемерие было для неё неприемлемо. Поскольку все остальные правды боялись, приходилось отстаивать истину в судах. Все судьи знали Дросиду в лицо, а попы её опасались и обходили на всякий случай стороной, поскольку не любили правду о себе. У таких-то лже-попов Дросида никогда не целовала руку, и надеялась встретить достойного пастыря, но всё никак не встречала.

Ханиил Дармс, послушник Дивеевский

30

Отца Коприя Изюмова, настоятеля старинного храма, на мякине было не провести. Второй священник – отец Фока Изюмов, его однофамилец, это знал. Но почему-то всё равно не оставлял попыток объегорить отца Коприя и получить у него зарплату за позапрошлый месяц. Как-то раз хитроумный отец Фока раздобыл бинокль и засел в овраге, наблюдая за домом, где жил отец Коприй. Узрев, что настоятель зашёл через заднюю калитку, отец Фока, потирая руки, рванул стучаться в закрытые ставни окон. Но матушка Гаиания, горестно заломив руки, поведала, что её батюшка не приходит домой вот уже вторую неделю. Сбитый с толку, отец Фока в очередной раз ушёл, несолоно хлебавши.

31

Отец Зиновий слыл худшим попом в городе. Он был натуральным фарисеем и не имел любви. Придет человек к Херувимской, а отец Зиновий не разрешает причащаться. Мол, всю литургию пропустил. И выговаривает, что чаю с булочкой тоже нельзя перед причастием. Люди качали головами, но смирялись. Ведь и Христос терпел от книжников. Поговаривали даже, что якобы он не допускает к Чаше сожительствующих.

32

Отец Родопиан был трижды мученик. Во-первых, он был морально травмирован во время захвата панибратами православных храмов в Тельмаре. Во-вторых, он отважился перевестись туда, где зимой часто случалась минусовая температура. В-третьих, видя склонность отца Родопиана к подвижничеству, владыка Иперехий дал ему в настоятельство храм в городской местности с мизерным семидесятитысячным населением. Было трудно, но отец Родопиан терпел и смирялся.

Ханиил Дармс, послушник дивеевский

1

Владыка Иперехий был назначен на кафедру, которой в прошлом управлял сам патриарх. Что обязывало. Внезапно оказалось, что у доброчинных денег нет. Отец Финеес, скорбно поглаживая борсетку с загадочными буковками «LV», уверял, что денег никаких отродясь не видывал. А немногословный отец Ферм, кивал и думал о том, как бы овладеть новенькой бухгалтершей. Владыка же мечтал задушить их обоих, щурясь на ласковое солнышко…

2

Новая бухгалтерша отца Ферма носила длинную юбку до пят и православный платок. Но её внушительный бюст сводил всё на нет. Покопавшись в соцсетях, ушлый доброчинный обрёл её аккаунт, и теперь водил курсором по пляжным фотографиям соблазнительной Василисы.

— Влагалище неветшающее! — бормотал он, дивясь красоте творения Божия.

3

Владыка Иперехий, познав тщету прямых призывов маститых митрофорных к достойным выплатам на содержание епархии, пускался на разные хитрости.

— А вот, скажите, отец Таврион, — начинал владыка издалека, — Ваш Strange Rover намного ли резвее, чем Toyota Mudra отца Финееса?

В ответ отцы начинали степенно рассказывать, кто о чём давеча болтал со Святейшим по телефону, и как они все вместе парились в бане. И владыка, устыдившись, менял тему разговора.

20 апреля появилась информация о том, что на территории екатеринбургского Ново-Тихвинского женского монастыря снесли церковь XVIII века. В тот же день «Ахилла» взял комментарии у пресс-секретаря монастыря и у градозащитника Марины Сахаровой.

А чуть позже вечерком решили мы с моим замом прогуляться в обитель и на месте сделать пару фотографий самого объекта «глубокой реконструкции». И вот что из этого вышло…

***

Зашли мы на территорию и прямиком направились к месту строительства. Вот только сразу поняли, что, к сожалению, ничего интересного сфотографировать не удастся: место обнесено забором, а за забором еще высоченные заграждения в несколько метров высотой, обтянутые зеленой тканью.

Как раз в это время открылись ворота стройки, и оттуда выехал трактор. Открыла те ворота то ли монахиня, то ли послушница – вся в черном – и с подозрением посмотрела на нас.

Все-таки решили достать фотоаппарат и щелкнуть хотя бы заграждения. Пока мы его доставали, вновь вышла эта леди в черном (довольно молодая) и прямиком направилась к нам, пытаясь изобразить вежливую улыбку.
Продолжение тут: http://ahilla.ru/kak-ahilla-chastnuyu-sobstvennost-narushal/

Жили-были дед и бабка. Однажды говорит дед бабке:

— Испеки-ка ты мне, старая, колобок! Хочу!

А бабка ему и отвечает:

— Что ж, ты, старый дурень, не знаешь, что нонеча Пасха будет?! Испеку-ка я тебе не колобок постный, а куличик пасхальный, утром разговеться!

На том и порешили. Испекла бабка куличик, вышел Куличик на загляденье: важный, поджаристый, на голове пышная шапка гоголя-моголя, из изюминок глаза, из цукатов – нос, из фиг бабка рот ему выложила. Поставила бабка его студиться на окошко.

Утром проснулся дед, взял ножик и к окошку, чтоб разговеться куличиком. Глядь, а куличика и след простыл.

А дело было так: рано утром мимо пробегала курица и рассказала Куличику, чтО бывает с теми, кем разговляются:

— Вот взяли у меня яички, сварили, выкрасив их в луковой кожуре, теперь собираются катать их, бить, чистить, есть!! И с тобой то же будет.

Владыка Исполатий, архиполит Междуудинской епархии положил трубку телефона, почувствовав уколы в сердце: звонок был из Патриархии, информация была предынфарктной.

Через час все благочинные и руководители отделов были собраны на экстренное заседание епархиального совета. Перед началом собрания владыка неожиданно предложил всем спеть акафист архистратигу Михаилу со всеми Небесными Силами. «Что-то страшное грядет, — подумал каждый благочинный, старательно выпевая: — Ра́дуйся, боговенча́нных глав неусы́пный охрани́телю; ра́дуйся, противля́ющихся вла́сти, я́ко Бо́жию повеле́нию проти́вящихся, ско́рый низложи́телю. Ра́дуйся, усмири́телю наро́дных треволне́ний…»

— Отцы! – начал громовым гласом владыка Исполатий свою речь. – Беда пришла! Только что сообщили сверху: на нас грядет нашествие… покемонов! Избавь нас, Боже, от демонского искушения!

Отцы-благочинные заозирались и начали перешептываться: «Пакимоны? Это что? — не знаешь, батя? Или кто?» Один, самый толстый и самый смелый, отец Добропузий, озвучил это вслух:

— Владыка святый, а хто это такие – пакимоны? Как они выглядят и в чем их опасность?

http://ahilla.ru/begi-pokemon-begi/
От редакции: В Екатеринбурге продолжается суд на блогером Русланом Соколовским. Приходят свидетели, называющие себя верующими. Вот цитата одного из таких оскорбленных в чувствах верующих: «Любовь ко Христу — это самые личные чувства. И он оскорбил меня — назвал Господа покемоном. Я не знаю, кто такой покемон. Я знаю, что это игра, которая несет негативность!»

Еще цитата: свидетельница: «Называть покемоном Бога нельзя. Это больше, чем сквернословие. Просто нельзя и все! Соколовский: Вы обиделись на шутку, что Иисус — покемон? Свидетельница: В храме нельзя шутить».

Мы решили, что добрая шутливая сказка будет нашим ответом на весь тот фарс, который творится от лица веры и верующих.

***

Отец Духоскрепкин позвонил отцу Путиславу и позвал на чашку чая. Отец Путислав, любитель выпить, знал, что если отец Духоскрепкин зовет на чашку чая, то это именно чашка и именно чая, а не эвфемизм, как если бы звал отец Либералий, у которого всегда можно было рассчитывать на добрый стакан Блэкджека со льдом. Поэтому никуда отец Путислав не пошел, сказался занятым. Но на следующий день Духоскрепкин отловил Путислава в дежурке после службы.